445. Vitsi 3

Jouni30.10.2003 klo 19:58
Kyllä vaan, vielä yksi vitsi:



Ostin porsaankyljyksiä ja kauppias kysyi: saisiko olla vielä muuta?

Hey camo'on, nyt pitää nauraa! Heh,heh!
2. Timppa31.10.2003 klo 14:03
Nämä ei ollenkaan naurata, kun alamme viikonloppuna kokeilemaan... (lainaus kiertelevästä sähköpostista)

Sanoja, jotka on vaikea lausua hiprakassa:

Suuryritysrypäs;
Kulttuuriministeriö;
Prikaatinkenraali;
Karnevaalikaravaani;
Keskuskauppakamari.

Sanoja, jotka on h y v i n vaikea lausua hiprakassa:

Spesialistipsykologi;
Cogito ergo sum;
Objektiviteettiperiaate;
Konstitutionalismi;
Porfyyrigraniittiroso;
Transsendentaalifilosofia;
Bronkopneumonia.

Sanoja, joita on liki mahdoton sanoa hiprakassa:

Kiitos: en halua seksiä;
Ei enää viinaa minulle;
Ikävä kyllä et ole tyyppiäni;
Iltaa, konstaapeli: anteeksi aiheuttamani häiriö;
Ei, ei: en minä osaa laulaa!

"Minä olen vakavamielinen ja seestynyt ihminen, joka potkittiin
luostaristakin pois liian kireän pipon takia, joten se siitä"
3. Hui hai31.10.2003 klo 15:28
Sana, joka on todistettavasti sanottu vahvassa hiprakassa

"Hei tietääkö kukaan onko tässä paikassa
multibilateraalista binejakulaatiomahdollisuutta?"

Terkkuja vaan Janille, jos satut lukemaan tämän ;-)
4. Pena18.5.2005 klo 18:16
Insinööri ja johtaja

Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa olevansa eksyksissä. Mutkan takana mies havaitsee tien poskessa pyöräänsä korjailevan motoristin. Mies pysäyttää kohdalle ja kysyy:
- Anteeksi, voisitteko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni, että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen.
Pyöräänsä korjaava motoristi vastaa:
- Totta kai voin auttaa. Istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40:n ja 41:n asteen välillä pohjoista leveyttä ja 59:n ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta.
- Sinun täytyy olla insinööri, sanoo eksynyt motoristi.
- Niin olen, mistä tiesit?
- No, kaikki mitä kerroit, voi olla teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan, mitä teen tiedollasi ja totuus on, että olen yhä eksyksissä.
Motoristi laskee työkalunsa maahan ja vastaa:
- Sinun täytyy olla johtaja.
- Niin olen, mistä tiesit?
- No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen, eikä sinulla ole minkäänlaista käsitystä, miten voisit sen pitää. Kaiken lisäksi odotat, että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani.

(Vappulehti Sulkasato 2005)
5. Tsööts28.5.2005 klo 19:09
Tämä tarina on tosi:

Lääkärin häätilaisuudessa oli tabletit pöydillä...
6. ljj29.5.2005 klo 12:57
Niin, ja eräskin lääkäri tapasi tuttavansa torilla.
- Olet näköjään tullut ostoksille, sanoi tuttava.
- Ei, minä tapan vain aikaani.
- Olisihan sinulla potilaitakin, vastasi tuttava.
7. Nimim. kokemusta on29.5.2005 klo 19:32
ÖLJYNVAIHTO

a) Naisille.

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.15.000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse huoltamon
kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua maksetaan
kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.


b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä tarjousöljyä
29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi Wunderbaum-hajuste 1.35
eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka puolelle
ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

(jatkuu...)
8. Nimim. kokemusta on29.5.2005 klo 19:32
(...jatkuu)

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla...
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karjala-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen..
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38 ) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur
9. Kravattimies11.7.2005 klo 07:26
Semmoinenkin sana on olemassa kuin työköysi.

Tehdäänpä siitä jokunen palindromi, vaikka näin:

- Ses, käytät työköyttä tyäkses!

Siinäpä Ses oli puunkaatajan nimi. Kieli voi mennä solmuun, mutta on TÖRKEINTÄ TÖYKEYTTÄ TÄRKEINTÄ TYÖKÖYTTÄ panna solmuun.
10. Kravattimies20.7.2005 klo 07:59
Vaimo meni keittiöön, jossa mies oli kärpäslätkän kanssa.
- Hei, mitänää teet?
- Jahtaan kärpäsiä.
- Ookkonää tappanu yhtää?
- Joo, oom mä. Kolome miespuolista ja kaksi naispuolista!
- Tä? Mitennää erotat ne toisistaa?
- Heleposti! Ne kolome oli olutpurkeilla; ne kaks puhelimesa!
11. ö20.7.2005 klo 20:45
Savolaisessa oppikoulussa pidettiin ruotsin tuntia.
Opettaja esitti kysymyksen:
-No, mikäs se ol kala ruottiks?
-Viski.
-Veellä vai ähvällä?
-Ähvällä.
-Oikein.
12. RA2.8.2005 klo 00:07
Lieköhän tämä vitsi?

Eräs näyttelyvieras kysyi Picassolta, miksi hän maalaa niin outoja kuvia: "Miksi maalaatte ihmiset niin kummallisiksi, miksi ette tee oikean ja aidon näköisiä?"

- Mitä tarkoitatte aidon näköisillä ihmisillä, kysyi Picasso.

- Tietysti tällaisia, vastasi vieras kaivaen lompakostaan puolisonsa valokuvan.

- Noin pieniä ja litteitäkö, huudahti Picasso.
13. Kravattimies2.8.2005 klo 01:51
Desmond Tutu meni futismatsiin nuoren poikansa kanssa, jonka nimi oli Desmond II. Vähän ennen puoliaikaa poika kysyi tilannetta, jota piispa ei kuitenkaan tiennyt, joten he samanaikaisesti kysyivät sitä vieressä istuneelta mieheltä.

Tämä vastasi englanniksi
222222 - 22222222.

He replied
"Two to two" to Tutu - "Two to two" to Tutu II, too.
14. Hui_hai2.8.2005 klo 09:50
Huumoria se on huonokin huumori. kaveri teki minulle 'ystävänpalveluksen' ja pisti hänelle lähettelemäni huonot vitsit nettiin kaikkien nähtäväksi. Joten pistetään vahinko kiertämään eli lapsi karuselliin.


http://pupupari.dyndns.org/~pilkku/kesti.html
15. Teppo2.8.2005 klo 10:21
Huippumälli haussa :p

Kerralla en jaksanut kaikkia kahlata, mutta hauskaa oli jo nyt. Ei huono.
16. Kravattimies4.8.2005 klo 06:46
Hei, Hui_hai! Hauskaa!

- Mikä on EU-direktiivien mukainen enin promillien määrä?
- Rysselikö kyssyy? Oiskopa tuo miskää muuttuna? Pronkusemaha se.
17. Hui_hai11.8.2005 klo 18:14
Uusi päivitys saapunut.

Tarkista myös http://www.helsinki.fi/~korppi/vitsit.html
18. Arska27.8.2005 klo 20:13
Porvoossa on Tulliportinkadulla vanhainkoti, jossa on ainoastaan naisia, elikäs mummoja. Eihän siinä sinällään mitään hauskaa ole, mutta jos tekee palindromin sanasta TULLIPORTIN, niin...
20. Arska27.8.2005 klo 20:33
Pena, näköjään olikin vanha juttu! En vaan noin vanhoja osannut kaivella! ;-)
21. Kokoomuslainen ...3.9.2005 klo 23:49
... joka ei kuuntele Pikku G:tä.

http://sissijuusto.patonki.com/~jarkko/vanhanen.jp g
22. Pena1.12.2005 klo 14:12
Chattiimme ilmestyi eilen juttu "Kana-Rialta":


Iisalmessa mies meni ensiapuun kirves päässä
lekuri sahasi varren pois ja taas sopi lippalakki päähän
23. Arska26.12.2005 klo 23:23
Rasistinen juttu "niuhot" älkää katsoko!



Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?


Joulupukki tulee ja juutalainen menee - savupiipusta.
24. marjaana27.12.2005 klo 00:56
Lisää rasistisia... ei millään pahalla:o):

Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän
heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
25. Olavi Kivalo27.12.2005 klo 01:40
Somalinaisen rukous

ALLAH, NAVANALUS UUSIKSI!
OISKI SUU SULANA VANHALLA.

Copyright Olavi Kivalo
26. Pena28.2.2006 klo 18:31
Ruotsalaisveljekset hankkivat lintukoiran:

- Heitä se vielä kerran ilmaan, mutta jos se ei vieläkään osaa lentää, viedään se takaisin.
27. Pena28.2.2006 klo 19:06
Sanaristikot.net chatin ylläpitohumoristi kertoi tämmöisen:


Venäläinen menee kuppilaan ja istuutuu pöydän ääreen. Tarjoilija saapuu paikalle ja kysyy:
-Mitä saisi olla?
-Saisinko kupin kahvia ja Pravdan.
-Kahvia saatte, mutta Pravdaa ei enää ole.
-No, siinä tapauksessa, saisinko kupin kahvia ja Pravdan.
-Kahvia saatte, mutta Pravdaa ei enää ole.
-Jaa, sittenpä taidan ottaa kupin kahvia ja Pravdan.
Tarjoilija jo selvästi hermostuneena:
-Hitto, oletteko kuuro? Minähän sanoin, että Pravdaa ei enää ole
-En ole kuuro, mutta se on niin hauska kuulla, että Pravdaa ei enää ole.
28. Lettu2.3.2006 klo 19:44
Maahanmuuttaja Suomessa

Somalialainen saapuu Helsinkiin uutena maahanmuuttajana. Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:
"Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
Mutta ohikulkija vastaa:
"Olet erehtynyt, olen eestiläinen."
Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
"Kiitos siitä, että teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
Henkilö vastaa:
"Minä ei suomalainen, minä vietnamilainen."
Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön, kättelee häntä ja sanoo:
"Kiitos ihanasta Suomesta!"
Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:
"Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"
Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:
"Oletteko suomalainen?"
Nainen vastaa:
"En, olen Venäjältä!"
Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:
"Missä kaikki suomalaiset ovat?"
Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo:
"Luultavasti töissä."


(Rasistinen vitsi vai parodinen näkökulma nyky-Suomesta aiheuttamatta mellakointia ja kuvien polttamista?)
29. (!)2.3.2006 klo 21:01
98% mustalaisista pilaa koko heimon maineen!
30. jussi5.3.2006 klo 14:31
suomalainen nainen iski "neekerimiehen". päästiin hotellihuoneeseen ja leikkien piti alkaa. nainen suomalainen, siis fiksu , kaunis , yms. , kun oli sanoi , "kondomia pitää käyttää". Noniitä ei miehellä ollut , joten hotellin aulasta niitä hakemaan.Takaisin huoneeseeen päästyään , hän alkoi kietoa kameranfilmiä vehkeensä ympärille. No nainen ihmetteli tekemistä ja mies sanoi: aulassa oli 2 automaattia toisessa luki SULTAN FOR SAFE ja toisessa KODAK FOR COLOURS.
31. Arska17.3.2006 klo 14:18
Karhu sanoi: "Kun minä murahdan, koko metsän väki hiljenee!" Leijona sanoi: "Kun karjaisen, koko viidakko vapisee!" Pikkuinen tipu sanoi: " Kun minä aivastan, koko maailma laskee alleen"!
32. Pena17.3.2006 klo 14:27
Muistelen, että aivastava lintu oli jonkun ristikon pääkuvassakin. Torinon olympialaisten aikaan? Olikohan Makke asialla?
33. MM17.3.2006 klo 14:40
Ilta-Sanomien uutisristikossa, joo. Torinon olympialaisten aikaan. Päivä-pari aiemmin oli tuolloin Italiassa todettu ensimmäiset lintuinfluenssatapaukset.

http://www.kolumbus.fi/markku.makela/Kuvat/lintuin fluenssa.jpg
34. Tsööts17.3.2006 klo 14:46
Vanha isäntä, raihnainenkin jo, meni asioimaan vakuutusyhtiöönsä: "Haluan irtisanoa henkivakuutukseni."
Virkailija, hieman hämillään: "Näen, että Teillä on jo jonkin verran ikää - ja anteeksi huomioni - mahdollisesti jonkinlaisia vaivojakin. Tiedättekö, ettei iässäni saa enää uutta - ainakaan edullista - henkivakuutusta."
"Kyllä minä sen tiedän. Haluan vain, että sukuni suree aidosti hautajaisissani."
35. Arska23.3.2006 klo 01:00
Lintuinfluenssasäännöt:

1. Ei tipuja sänkyyn!
2. Töissä ei munita!
3. Välttele ylpeitä hanhia!
4. Pidä välimatkaa laululintuihin!
5. Eikä kosketa ilolintuihin!
6. Ei saa olla tekemisissä vanhojen kottaraisten kanssa!
7. Korttipöydässä ei enää kynitä!
8. Toisia kohtaan ei olla nokkavia!
9. Pyy pois pivosta!
Toistaiseksi sallittua jättää ne 10 oksalle.
(lisäksi helpotuksena, että on toistaiseksi täysin sallittua olla pöllö!)
36. Kravattimies23.3.2006 klo 05:34
George W. Bush näki kutsuilla jonkin matkan päässä olleen Stevie Wonderin ja vilkutti tälle kuin vanhalle tutulle.

Hetken kuluttua hän kuitenkin tajusi virheensä ja kertoi nolona Lauralle mitä oli juuri tehnyt ja kysyi: - Huomasikohan se mua?
37. Kravattimies2.4.2006 klo 09:03
Formulakuski vastasi kysymyksiin onnettomuuden ja lääkärillä käynnin jälkeen.

- Kaksi australialaista sairaanhoitajatarta huolehti minusta.

Kuulosti oudolta, kun selostaja jatkoi tuohon:
- Parempaa tuuria ensi kerrralla!
38. Tsööts9.7.2006 klo 19:27
Isokokoinen teksasilainen cowboy oli lomareissulla Meksikossa ja pysähtyi
paikalliseen ravintolaan. Siinä tequilaa siemaillessaan hän huomasi
naapuripöytään tarjoiltavan suurilta lihapullilta näyttävän ja hyvältä
tuoksuvan ruoka-annoksen.



Niinpä hän kysyi tarjoilijalta:

- "Mitä tuo ruoka oli joka juuri tuohon pöytään tarjoiltiin?"

Tarjoilija vastasi:

- "Senor! Teillä on hyvä maku. Nuo ovat tämänaamuisen härkätaistelun härän
kivekset. Todellinen herkku!"



Cowboy epäröi hetken ja sanoi sitten:

-"Mitä hittoa! Minähän olen täällä Meksikossa lomalla!" Tuokaa minulle
samanlainen annos!"



Tarjoilija vastasi:

-"Ah, senor, olen pahoillani. Voimme tarjoilla tällaisen annoksen vain
kerran päivässä, koska aamuisin on vain yksi härkätaistelu ja yksi härkä.
Jos tulette varhain aamulla ja jätätte tilauksen, voimme varmasti tarjoilla
teille tällaista herkkua myöhemmin illalla."



Teksasilainen palasi varhain seuraavana aamuna, jätti tilauksen ja palasi
illalla ja niin hänelle tarjoiltiin tuo päivän ainoa erikoinen.



Muutaman suupalan maisteltuaan ja tarkasteltuaan annostaan, hän kutsui
paikalle tarjoilijan sanoen:

-"Nämä ovat kyllä herkullisia, mutta huomattavasti paljon pienempiä kuin
jotka näin tarjoiltavan eilen illalla."



Tarjoilija taputti häntä lohduttavasti olkapäälle ja sanoi:

-"Si senor. Joskus härkä voittaa."
39. Ritu14.9.2018 klo 17:45
Oli historiantunti ja opettaja kysyi oppilailta kuka Jerikon muurit oikein mursi. Kukaan ei vastannut. Viimein opettaja kysyi asiaa Pikku-Kallelta. Kalle tokaisi varman kuuloisena: "Olipa kuka oli, mutta minä se en ainakaan ollut."

Opettaja loukkaantui moisesta näsäviisaasta käytöksestä ja ilmoitti asiasta Kallen isälle. Asiaa aikansa pohdittuaan isä sanoi:"Kyllä minä Kallea uskon. Jos hän kerran sanoo, ettei ole rikkonut muuria niin ei hän myöskään sitä rikkonut."

Opettajaparka loukkaantui tästä kovin ja vei asian koulun johtokuntaan. Kun hän oli esittänyt asiansa, johtokunnan puheenjohtaja sanoi:"Kyllä minä Kallen isän sen verran hyvin tunnen, että uskon häntä tässä asiassa."

Opettaja oli jo epätoivon partaalla, mutta päätti kuitenkin viedä asian kunnanvaltuustoon. Opettajan esitettyä asiansa, valtuuston puheenjohtaja sanoi:"Kyllä me myös olemme sillä kannalla, ettei Kalle rikkonut sitä muuria, mutta valtuusto on päättänyt, että kunta kyllä korvaa muurin kokonaan.
KOMMENTOI

Pakolliset kentät merkitty tähdellä *